\nWas ist das Gl\u00fcck, welches man erlangen kann? Und wenn man es errungen hat, wie kann man es halten? Kann man oder will man es “fest”halten? Spricht nicht allein schon der Wunsch des “fest”halten m\u00fcssen dagegen, dass man ein solches Ziel erreichen kann?<\/p>\n
Vielleicht bestellt man besser eine gut abgemessene Dosis Gl\u00fcck in leicht aufbrauchbaren Portionen auf Raten im n\u00e4chsten Internetkaufhaus!<\/p>\n
20.02.2006
\nwenn man lang genug sucht… \ud83d\ude09<\/p>\n
Hier einer meiner Lieblingsstellen von Hermann Hesse<\/p>\n
[QUOTE]… das Wort Gl\u00fcck. Es ist eins von den W\u00f6rtern, die ich immer geliebt und gern geh\u00f6rt habe. Mochte man \u00fcber seine Bedeutung noch so viel streiten und r\u00e4sonieren k\u00f6nnen, auf jeden Fall bedeutete es etwas Sch\u00f6nes, etwas Gutes und W+\u00fcnschenswertes. Und dementsprechend fand ich den Klang des Wortes.
\nIch fand, dieses Wort habe trotz seiner K\u00fcrze etwas erstaunlich Schweres und Volles, etwas, was an Gold erinnerte, und richtig war ihm au\u00dfer der F\u00fclle und Vollwichtigkeit auch der Glanz eigen, wie der Blitz in der Wolke wohnte er in in der kurzen Silbe, die so schmelzend und l\u00e4chelnd mit dem GL begann, im \u00dc so lachend ruhte, und im CK so entschlossen und knapp endete. Es war ein Wort zum Lachen und zum Weinen, ein Wort voll Urzauber und Sinnlichkeit; wenn man es recht empfinden wollte, brauchte man nur ein sp\u00e4tes, flaches, m\u00fcdes Nickel- oder Kupferwort neben das goldene zu stellen, etwa Gegebenheit oder Nutzbarmachung, dann war alles klar.
\nKein Zweifel, es kam nicht aus den W\u00f6rterb\u00fcchern und SChulstuben, es war nicht erdacht, abgeleitet oder zusammengesetzt, es war EINS und rund, war vollkommen, es kam aus dem Himmel oder aus der Erde…[\/QUOTE]<\/p>\n
ja, so ist das Gl\u00fcck!<\/p>\n
22.02.2006
\nManchmal sehne ich mich schier verzweifelt danach Langeweile zu haben. Vielleicht verwechsele ich sie ja mit Mu\u00dfe? Mit Zeit, die nicht hetzt und rast sondern lang wird.<\/p>\n
Ich erinnere mich an meine erste Reise ganz allein. Nach Irland sollte es gehen, zum ersten Mal. Fl\u00fcge waren zu teuer, wer flog 1974 schon dorthin? Also brachte mich der Zug von Duisburg nach Zeebr\u00fcgge, danach die F\u00e4hre nach Dover, der Zug nach London, der n\u00e4chste nach Swansea und wieder die Nachtf\u00e4hre nach Cork in Irland. Und es war die Zeit, das Warten \u00fcberall und stundenlang, die diese Reise zusammenhielt. Der Weg ist letztlich wirklich das Ziel.
\nMeine zwei B\u00fccher steckten im selbstgen\u00e4hten Rucksack, meine Finger schienen zu gel\u00e4hmt, sie herauszuholen und so schaute und schaute und wartete und wartete ich. Menschen, Landschaften, H\u00e4user zogen am Zugfenster an mir vorbei. Dazwischen immer wieder Wartezeiten an Bahnh\u00f6fen, F\u00e4hren, niemand zum Reden dabei. Aber auch keine Lust darauf, \u00fcberhaupt den Mund zu \u00f6ffnen, au\u00dfer f\u00fcrs Trinken und Atmen.<\/p>\n
Auf die Corkferry wartete ich 6 Stunden. Ich ging den Kai entlang und suchte mir ein Fleckchen Gras, wo ich die SChiffe beim Ein- und Auslaufen beobachten konnte und legte mich lang hin, den Kopf auf den verschr\u00e4nkten Armen. Es schien mir als ob die Zeit in Tropfen vom Himmel fiel und ich fragte mich : langweile ich mich oder was ist das?
\nDie Zeit nahm in meinem Kopf einen solchen Platz ein, dass ich zu nichts anderem f\u00e4hig war, als ihr zuzuschauen, wie sie verging. Im allerletzen Moment ging ich erst an Bord der F\u00e4hre und fiel in meiner Koje in einen traumlosen SChlaf, an dessen Ende wie ein Geschenk das Einlaufen in den Corker Hafen lag.
\nLangeweile oder lange Weile?<\/p>\n
23.02.2006 Heute hingegen macht mich meine Machtlosigkeit oft f\u00fcrchterlich zornig. Wenn ich gerade bei Menschen die ich mag auf langst abgehakt geglaubte Vorstellungen sto\u00dfe, wenn Argumente nicht geh\u00f6rt sondern im Reflex abgelehnt werden, \u00fcberkommt mich Mutlosigkeit, nein nicht Mutlosigkeit sondern Resignation. 26.02.2006 Und doch ein freundliches Wort, das mittendrin begl\u00fcckt. 28.02.2006 02.03.2006 04.03.2006 Gr\u00fcnfinken und Blaumeisen begleiteten mich, tschilpten und sangen, als ob es doch schon Fr\u00fchling w\u00e4re. 06.03.2006 St\u00fcck f\u00fcr St\u00fcck – langsam – ordne ich – Geschirr in die K\u00fcche, Abfall in den Hof, W\u00e4sche auf einen Berg, B\u00fccher und Landkarten ins Regal, Kontoausz\u00fcge in den Ordner. 07.03.2006 10.03.2006 11.03.2006 14.03.2006 14.03.2006 Aber am liebsten habe ich den Wind. \u00dcberall in meinem Haus kann ich ihn h\u00f6ren, er ruft nach mir, will mich forttreiben wie die peitschenden Regeng\u00fcsse, damit die Sonne Regenb\u00f6gen auf die Tropfen malen kann. In den Klippen singe ich mit ihm, nur die Steine h\u00f6ren mich dort und der Wal, der sich weit drau\u00dfen auf dem Meer seinem wilden Tanz hingibt.<\/p>\n mein Leben ist mein Haus. Manchmal rei\u00dfe ich die W\u00e4nde ein, ziehe Luftmauern, bemale sie mit duftigen Blumen, lasse meine H\u00e4nde Hieroglyphen schreiben, weil mein Mund die Aussage verweigert. 19.03.2006 20.03.2006 24.03.2006 02.04.2006 Ich will nicht mehr schweigen, ich kann nicht mehr glauben und ich weigere mich zu funktionieren.<\/p>\n 03.04.2006 05.04.2006 Morgen ist ein neuer Tag.<\/p>\n 07.04.2006 17.04.2006 Heute dachte ich \u00fcber menschliche Sch\u00f6nheit nach, wie man sie definieren k\u00f6nnte und fand keinerlei Ma\u00df, welches mir geeignet erschien. Ich habe so oft geh\u00f6rt, gelesen, welche Wichtigkeit das eigene Aussehen f\u00fcr viele Menschen hat und fand keinen Tag und keinen Gedanken, den ich als M\u00e4dchen und Frau daran verwendet h\u00e4tte. Ich sah mich weder sch\u00f6n noch h\u00e4sslich und ich konnte mir keine Vorstellung machen, dass andere mich anders empfinden w\u00fcrden als ich mich selbst. Ich war einfach nur ich. Wie oft h\u00f6rte ich Unverst\u00e4ndis, wenn ich \u00fcber mir Wesentliches sprach. “Du denkst so seltsames”, sagte eine Freundin von mir oder ein Freund: “du denkst nicht wie eine Frau”. Wobei ich mich verwundert fragte, wie denn er dar\u00fcber zu urteilen vermochte. Wie dachte eine Frau? 02.05.2006 Das Verschweigen der Wahrheit kann die gr\u00f6\u00dfte L\u00fcge \u00fcberhaupt sein. Nicht jede Wahrheit jedoch darf gesagt werden.<\/p>\n Lebensl\u00fcgen ersticken alles, nehmen alle M\u00f6glichkeiten aus einer Situation. 02.05.2006 Auf jeden Fall hat sie auch mit Vertrauen zu tun. aber auch mit Selbstachtung. – die Wahrheit nat\u00fcrlich – 02.05.2006 07.05.2006 F\u00fcr mich wei\u00df ich, dass ich SO nicht leben wollte. Meine Ziele haben nichts damit zu tun, wie die Routine es mir aufzwingt. Reicht es schon aus, irgendwann mal die eine oder andere Entscheidung falsch getroffen zu haben?<\/p>\n Gibt es \u00fcberhaupt die M\u00f6glichkeit der Umkehr? Was mache ich, wenn das nicht gelingt. Obwohl Scheitern mir unertr\u00e4glich klingt, kann ich als verst\u00e4ndiger Mensch nicht ausschlie\u00dfen, dass es anders kommt. 11.05.2006 20.05.2006 Zu wem? Zu Mann. Mann generell. Nein, danke, so mag ich es nicht. Geben ist gleich nehmen ist gleich geben. Wer bin ich denn? Brauch ich das? Wirklich? Mein Ex heute zu unserem Sohn : ich bin stolz auf dich, dass du den Realschulabschluss so gut gepackt hast und nun aufs Gym gehen wirst. 22.05.2006 Vielleicht habe ich einige Momente, Zeit – dem Ziehen der Wolken zu lauschen, dem Fallen der Regentropfen, einfach nur lauschen.<\/p>\n 01.06.2006 Ich will nah bei mir sein, mich finden im Regenbogen. ich habe mich nie so nah gef\u00fchlt bei mir selber wie zu den Zeiten, als ich \u00fcber steinerne Wege ging. Der Regen mich durchn\u00e4sste und der Sturm mich in der Zeltnacht nahe der Klippen \u00e4ngstigte. ich bin nah bei mir, wenn mich die Luft schier trunken macht, der Blick kein Ende, keinen Horizont findet.<\/p>\n Bald.<\/p>\n 29.06.2006 05.07.2006 manchmal befreit es, wenn ICH und DU – also WIR gemeinsam lachen.<\/p>\n 08.07.2006 Schemenhaft erinnere ich mich daran, durch Alleen zu gehen, Spukbilder narrten mich. Oder nein, es waren eher kurze Abrisse, wie aus einem Film, Szenen, die ich als Beobachterin sah. Ein Junge, etwa 3-4, der fortlief, schrie, Schutz suchte. Ein M\u00e4dchen, welches durch Stra\u00dfen h\u00fcpfte, sich pl\u00f6tzlich umschaute. Eine Frau, die laut und wie befreit lachte. Kinder, die mit Kreidesteinen H\u00fcpfk\u00e4stchen auf die Steine malten. Und ich wachte auf aus dem Traum, sa\u00df aufrecht in meinem Zelt und krabbelte dann hinaus. Sah auf die Morgensonne. auf die Morgensonne, die \u00fcber der Bucht aufging. Stunden sp\u00e4ter kehrte es wieder und ich empfand es als Berauschung – es \u00fcberw\u00e4ltigte mich, ich hatte es wieder gefunden. Wo sind sie? Wer erinnert sich an mich – wer erinnert sich an mich?<\/p>\n all diese Leben, sind sie umsonst gelebt? Was ist mit meinem Leben, wenn niemand mehr wei\u00df, dass ich hier sa\u00df und die M\u00f6ven in ihrem Sturmflug bewunderte. \u00dcber diese Stra\u00dfen gingen Menschen. Und ich wei\u00df nun etwas von ihnen. 23.07.2006 Wenn ich es ausspreche, zugebe zu f\u00fchlen, dann erhalten sie den ihnen zustehenden Status, ihre wirkliche Bedeutung.<\/p>\n 27.07.2006 Aber auch ich will in 2 Jahren den Antrag stellen, dieses besondere Modell auf Arbeitszeitverk\u00fcrzung realisieren. Falls ich das alles so schaffe, freue ich mich auf euren Besuch.<\/p>\n 08.08.2006 Und dann ist es vorbei. Letztens haben wir Freunde uns getroffen und \u00fcber ihn gesprochen. W verspricht, dass er einfach mal in der Firma anruft. 19.08.2006 “ich suche nicht Faktenwissen”, sprach sie. 28.08.2006 es bedeutet mir aber nichts.<\/p>\n aber es m\u00fcsste doch.<\/span><\/p>\n nein, es hat keine Bedeutung f\u00fcr mich.<\/p>\n das kann nicht sein.<\/span><\/p>\n woher willst du wissen, was sein kann oder nicht?<\/p>\n das ist unmenschlich, du musst etwas f\u00fchlen.<\/span><\/p>\n aber nein, ich f\u00fchle nichts.<\/p>\n wenn es dir etwas bedeuten w\u00fcrde, w\u00fcrdest du etwas f\u00fchlen.<\/span><\/p>\n da es mir aber nichts bedeutet, f\u00fchle ich nichts.<\/p>\n es muss dir etwas bedeuten.<\/span><\/p>\n nein, es bedeutet mir nichts.<\/p>\n 03.09.2006 Ein Geburtstagsgeschenk von Freunden, eines, wobei man sich wirklich etwas gedacht hat. Ein Korb, gef\u00fcllt mit Irland: 3erlei Bier, 1 Cider, whiskey, ein richtig witziges Buch des Irland-Englandkorrespondenten der TAZ, eine CD der Dubliners, ein Irish-Coffee-Glas mit Zutaten.<\/p>\n Der Henkel mit einem sattgr\u00fcnen Band umflochten und Kleebl\u00e4tter auf die Folie geklebt…<\/p>\n Und der Korb stand zwei Tage auf dem K\u00fcchentisch, heute f\u00fchrten wir ihn seinem Zweck zu, tranken das Bier und den Cider, zum Nachtisch den whiskey, lasen uns laut aus dem Buch vor und sangen mit den Dubliners die songs von der CD. 07.09.2006 two roads diverged into a wood Ich komme nicht mehr darauf, von wem das ist. Sp\u00e4ter fand ich die Stelle, der Text ist von Rober Frost. Ich glaube, ich muss n\u00e4here Bekanntschaft mit Robert Frost machen!<\/p>\n 13.09.2006 27.09.2006 – Treffen – Parkcafe – Gspr\u00e4ch ganz witzig, so weit ok. –<\/p>\n oh hallo, es hat dir gut gefallen? am liebsten h\u00e4ttest du mich zum Abschied gek\u00fcsst? \u00f6h, ja, ich k\u00fcsse meine FReunde h\u00e4ufiger, aber ein bisserl mehr Bekanntschaft darf schon sein. Sendepause –<\/p>\n 09.10.2006 WIESO brauchst du Hilfe? Du arbeitest doch nur halbtags, deinen Vater besuchen? Das ist doch nicht anstrengend, sich um die Kinder k\u00fcmmern? Du verpimpelst sie zu sehr. Das Hamsterrad dreht sich – ich bin nicht wichtig, ich funktioniere. und funktioniere und funktioniere. Und gehe zum elternabend und gehe zum Arzt mit den Kindern und. Morgens wenn ich im Zug sitze und aus dem Fenster starre, sehe ich die Landschaft nicht. Es singt in meinem Kopf – wie’s mit geht, das ist ganz egal, wie’s mir geht, das ist ganz egal, weil es ja nicht wichtig ist, weil es ja nicht wichtig ist, wie’s mir geht, das ist ganz egal.<\/p>\n Nach einigen Wochen fragt mich eine Bekannte: Sie sehen morgens immer so blass aus im Zug, geht es Ihnen nicht gut?<\/p>\n Ich erschrecke, als ob ich geschlagen worden w\u00e4re. Monate, nein eher Jahre sp\u00e4ter wird mir bewusst, dass ich am Rande eines Nervenzusammenbruchs gelebt habe.<\/p>\n 10.10.2006 Abends werde ich in meiner K\u00fcche am Tisch sitzen, der nahe beim Kaminofen mit Blick aus dem Fenster steht, ein neues Buch lesen und bei einem Schluck Guiness den Tag beenden.<\/p>\n 14.11.2006 30.11.2006 Wenn ich sacht \u00fcber deine Haare streiche, bis sie sich igelwiderborstig aufrichten, lache ich. Weil wie du bist und wie du dich gerierst, mir Tr\u00e4nen in die Augen treibt.<\/p>\n Wie kannst du es wagen, ein eigenes Selbst zu haben, fragen mich deine zornigen Augen. Weil ich ein eigenes Selbst bin, antworte ich.<\/p>\n manchmal in Tr\u00e4umen erinnere ich mich, wie das war. (Erinnerung an einen Geliebten)<\/p>\n 30.11.2006 07.12.2006 07.12.2006 06.07.2007 Was mich zerst\u00f6rt, ist Summe des anderen. “Ich hasse meine Mutter” sagst du, Siehst du diesen \u00e4ngstlichen Zug um seine\/deine Augen, (nach einem l\u00e4ngeren Gespr\u00e4ch mit einem, der immer noch nicht abgenabelt ist)<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" In einer l\u00e4ngst vergangenen \ud83d\ude09 Zeit habe ich einmal ein Projekt begleitet, welches sich Tagessuppe nannte. An diesem Projekt konnte jeder teilnehmen, es ging darum, Momentaufnahmen, Gedanken, Tagestexte zu schreiben und sie mit den anderen zu teilen und aneinander zu … Continue reading
\nals ich ein kleines M\u00e4dchen war, habe ich wirklich geglaubt, dass die Welt rund ist und die meisten Menschen liebenswert. Ich hatte zwar manchmal kritische Stimmen in mir zu bes\u00e4nftigen, die meinten, so wunderbar k\u00f6nne das doch alles nicht sein. Eine gesunde Portion Skepzismus war mir offensichtlich schon immer eigen.
\nEine der vielgeliebten Illusionen meiner Kinder- und Jugendzeit war die von der selbstverst\u00e4ndlichen Gleichheit des Menschen. Ich w\u00e4re z.b. nie im Leben auf die seltsame Idee gekommen, dass man andere Menschen wegen ihres Geschlechts oder ihrer Rasse anders behandeln, missachten oder gar t\u00f6ten k\u00f6nnte. Oh ja, ich habe immer viel gelesen und Geschichte war das <\/strong>mich faszinierende Ding, aber das war doch alles so lange schon vorbei und die heutigen Menschen lebten aufgekl\u00e4rt und miteinander \u00fcberwiegend in Frieden.
\nAls ich zum ersten Mal als junges M\u00e4dchen sexistisch angemacht wurde, brach zwar f\u00fcr mich keine Welt zusammen. Ich dachte aber, das sei ein Einzelfall, wie ich gelernt hatte, gab es ja immer und \u00fcberall mal irgendwelche seltsamen Menschen, die dem Gestern verhaftet waren. Spr\u00fcche wie: “sowas macht ein M\u00e4dchen nicht” habe ich im Elternhaus nie geh\u00f6rt, da war es einfach selbstverst\u00e4ndlich, dass wir alles machten und durften, so weit es generell vertretbar war. Wenn es einen Spruch oder eine Maxime in meinem Elterhaus gab, dann diese: Die eigene FReiheit findet immer ihre Grenze in der Freiheit des anderen.
\nAber die Welt da drau\u00dfen war doch schon recht anders, ich lernte jedoch schnell f\u00fcr meine Rechte einzutreten, ich nahm sie mir und wo man sie mir verweigern wollte, erstritt ich sie mir. Obwohl ich immer mehr f\u00fcr andere als mich k\u00e4mpfte. Meine Lieblingslehrerin sah das oft mit Missbehagen und meinte: “du wirst dir eines Tages noch an der Realit\u00e4t den Kopf einhauen und das f\u00fcr andere. K\u00e4mpfe wenn schon f\u00fcr dich selbst.” Das h\u00e4tte ich aber als egoistisch betrachtet und die Dellen, die ich mir im Laufe der Jahre holte hielt ich f\u00fcr unvermeidbar.
\nTja, goldene Jugendzeit, wo man noch glaubt, die Welt positiv ver\u00e4ndern zu k\u00f6nnen und dass man mit Logik und sachlicher Argumentation zu \u00fcberzeugen vermag.<\/p>\n
\nmanchmal glaube ich, ich sollte endlich lernen, nur in meinem Kopf zu leben.<\/p>\n
\nmanchmal schmecken mir die Zutaten meiner Tagessuppe nicht. So viele unterschiedliche Bestandteile, die kein wirklich homogenes Tagesgericht hervorbringen.
\nSo viele Stunden habe ich geschlafen, aber immer noch bin ich zutiefst m\u00fcde. Der nicht weichen wollende Winter, der heute mit Schnee und Eisregen den Himmel verdeckte. Die verquere Gedanken zu Freundschaft in meinem Kopf die mit \u00fcberkochenden Nudeln nicht richtig harmonisieren wollten.
\nManchmal scheint es mir, als ob ich Freundschaft anders sehe als manch anderer. Kann Freundschaft durch einen Satz oder eine Meinungsverschiedenheit beendet sein?<\/p>\n
\nEs braucht so wenig und doch so viel. Ich kann aber immer nur das Jetzt leben und das Dann l\u00e4sst sich ertr\u00e4umen. Vielleicht sollte ich mehr tr\u00e4umen. Von leichten, luftigen Dingen, von der gro\u00dfen Weite, die ich bald durchwandern werde. Das sind Dinge, die niemand mir nehmen kann.
\nDie ich sind.
\nschlafen<\/p>\n
\n… und wenn ich dir den Regenbogen schenke,
\nliebst du mich dann?<\/p>\n
\nseine eigenen Gesetze zu haben, ist gut. Nach seinen eigenen Gesetzm\u00e4\u00dfigkeiten zu leben noch besser. Manchmal verliert sich jedoch der Weg im Dickicht der Realit\u00e4t. Dann ist es gut, den Wind der von der K\u00fcsten kommt zu sp\u00fcren, zu riechen. Wie die polynesischen Seefahrer sich nach den Sternen und nach den Ger\u00fcchen und Winden des Meeres orientierten, so treibt mich der Wind dorthin, wo meine Bestimmung ist. Das ist kein passives Treiben (lassen), es ist ein Ausnutzen der Windverh\u00e4ltnisse, der Luftwirbel und Str\u00f6mungen. Die bestehenden M\u00f6glichkeiten, die die Elemente schaffen, verwenden um den eigenen Gesetzen, der eigenen Stimme zu folgen.
\nBald schon, bald werde ich ins Boot nach Clear Island steigen, die Wege gehen, die ich vor langem ging. Und wieder in den Wind umtosten Klippen meine Freiheit finden.<\/p>\n
\neder andere Tag ist verschieden? Jeder Weg \u00e4nder sich st\u00e4ndig. Oder ist es dann nur die Wahrnehmung?
\nHabe einen viel von mir begangenen Weg um den See anders gesehen. Bereits als ich das gro\u00dfe Eisentor hinter mir schloss und die Stra\u00dfe hinunterschaute, merkte ich dass ich hinaufschaute. Niemals zuvor war mir so eindringlich bewusst, dass sie leicht bergan f\u00fchrt bis dorthin, wo es am Friedhof vorbei zum See hinuntergeht. Und ich staunte, weil mir das so eindeutig erschien. nachdem ich einen Teil des Weges zur\u00fcckgelegt hatte, drehte ich mich um und wirklich, die Stra\u00dfe ist zum Platz hin absch\u00fcssig. Es beruhigte mich sehr, dass mein \u00fcblicher Gang um den See nicht so absonderlich anders war, bis auf das Eis, welches ihn bedeckt. Es reicht bis zur Insel auf der immer die SChw\u00e4ne im Fr\u00fchling nisten. Unwillk\u00fcrlich frage ich mich, ob es weiterhin hier Schwanenkinder geben wird. meine geliebten Schw\u00e4ne sterben \u00fcberall.<\/p>\n
\nIn mir ist es Winter, aber vielleicht bin ich ja der Weg, der sich \u00e4ndert.<\/p>\n
\nseltsamer Tag das. Stimmungschaos, Wetterchaos, Gedankenchaos, Arbeitschaos, auch hier in meinem Raum bleckt mich das Chaos mit gelben Fangz\u00e4hnen an.<\/p>\n
\nDabei ordne ich Detail f\u00fcr Detail das Chaos in meinem Kopf, sortiere: Belangloses, das eine oder andere liebe Wort, \u00c4rgerliches, L\u00e4cherliches, Gedankenstr\u00e4nge \u00fcber FReundschaft, Sinn und Nichtsinn von Metaphern wie Gerechtigkeit, Gl\u00fcck, Freiheit.
\nZugeschn\u00fcrt hatte man mir das P\u00e4ckchen, bis die Einzelheiten ihre Konturen verloren hatten. Aber nun lege ich Wort f\u00fcr Wort, Gedanken f\u00fcr Gedanken, Gef\u00fchl f\u00fcr Gef\u00fchl aus, bis sich ein Flickenteppich daraus webt.
\nMal ist das Muster eng, mal tanzt die Luft in den weiten Maschen, dann laufen verschlierte F\u00e4den quer und vorwitzig eigene Wege.
\nDoch es ergibt trotzdem eine Einheit, es geh\u00f6rt bei- zueinander, eines bedingt das andere. Und ich sehe dem zu, erkenne, dass dieses Muster das meinige ist.<\/p>\n
\nEs gibt Tage, da wache ich frohgemut auf, eingekuschelt in meine Decken, ein schnurrendes Fellb\u00fcndel auf der Schulter und alles ist gut.
\nein, zwei Minuten lang dieses Gl\u00fccksgef\u00fchl auskosten, langsam wachwerden, die verschiedenen Ger\u00e4usche unterbringen. Vorsichtig ein Auge \u00f6ffnen. Dann das zweite. Als ob ich es nicht w\u00fcsste, es ist das schwarz-wei\u00dfe Fellb\u00fcndel, welches mir leise ins Ohr schnauft. Das andere, mehr honig-braun-grau-bernsteinfarbene steht neben meinem Kopf und blickt mich aufmerksam an, gibt es gleich Fr\u00fchst\u00fcck?
\njaja, gleich. wie sch\u00f6n sind diese letzten faulen Minuten vor dem Aufstehen.<\/p>\n
\nSchnee f\u00e4llt in dicken wei\u00dfen Flocken auf D\u00e4cher, Stra\u00dfen, h\u00fcllt die B\u00e4ume ein, das Gr\u00fcn des Rasens und die Zweige der B\u00fcsche. Krokusspitzen werden zugedeckt, abgedeckt. Der Blick aus meinem K\u00fcchenfenster l\u00e4sst mich zweifeln, ob ich da hinaus will.
\nIch \u00f6ffne das Tor und schaue. Wind kommt auf, in wildem Tanz wirbeln die Schnellflocken durch die Sta\u00dfenschluchten, kaum mehr erkennbar sind B\u00e4ume und Geb\u00e4ude am Fehrbelliner Platz. Erst schnell, dann immer langsamer gehe ich \u00fcber die Stra\u00dfe, \u00fcber de Platz, bleibe auf seiner Mitte stehen. Leute eilen an mir vorbei, ich recke mein Gesicht dem grauen-wei\u00dflichen, immer heller werdendem Himmel entgegen und lasse mich zuschneien.<\/p>\n
\nich l\u00f6sche \u00fcberfl\u00fcssiges, mal hier und ab und an dort. Zerrei\u00dfe einen Brief, verbrenne ein Foto, das nichts mehr aussagt. Die T\u00fcte voll Darlings, geschickt in der mail, die du ob deiner zeitweilgien Abwesenheit schenktest.
\nMit schwarzer Kohle ziehe ich Striche durch den tiefen Schnee , decke die Fr\u00fchlingsbl\u00fcher endg\u00fcltig zu.
\nEs wird keinen Fr\u00fchling geben, das Leben wurde eingestellt als nicht mehr interessierende Variante.
\nNein, ich baue keine Scheiterhaufen f\u00fcr \u00fcberfl\u00fcssiges, ich baue H\u00fcgel aus verloren gegangenen Dingen, Schnippseln meiner Anwesenheit in deinem Leben. Den Ehering, den ich in den Abfalleimer warf, Urkunden einer zerrissenen niemals gewesenen Zweisamkeit. Gef\u00fchle der Liebe und des Hasses, TRauer, Zorn.
\nWieviel an letztlich unn\u00fctzen Dingen zusammen zu tragen ist. Auslese, Auswahl eines Lebens.
\nWobei das DU austauschbar ist, nicht weil ein Du generell austausachbar w\u00e4re, nur ein Leben beinhaltet mehrere Wege und Gegen\u00fcber.
\nDer Schnee verdeckt die Berge, nivelliert Unterschiede.
\nkein Leichentuch, aber ein verwischendes, gleichmachendes Element.
\nUnd das ist es, was ich will.<\/p>\n
\nEin Traum: ich tauche hinab, die Kraft der Wellen \u00e4ndert meinen Kurs, aber je tiefer ich dringe, desto sanfter streifen sie \u00fcber meine Haut. Ich entkomme der Hitze in die atemlose K\u00fchle der beginnenden Nacht. Ich liebkose den rauen steinigen Sand, sickere in ihn, l\u00f6se mich auf.<\/p>\n
\nmein Leben ist mein Haus. Manchmal wohne ich in ihm.
\nOft aber verlasse ich die Mauern meiner Einsiedelei und wandere die Wege, die von hier nach dort f\u00fchren. Lasse meinen Blick von den Fuchsienhecken fangen, sauge das Blaugr\u00fcngrau des Meeres auf.<\/p>\n
\nmein Leben ist mein Haus. Manchmal ziehe ich die T\u00fcre leise hinter mir zu und gehe.<\/p>\n
\nuralt – nein, ich f\u00fchle mich nicht uralt.
\nich f\u00fchle mich nicht einmal alt. Beim Blick in den Spiegel \u00fcberkommt mich Gel\u00e4chter, wer ist diese Frau mit mehr grauen als schwarzen Haaren, dicklich gewordenem Gesicht, Ringen unter den Ringen unter den Augen, graugr\u00fcn manchmal verschleierten Augen? Bin das ich?
\nDann erkenne ich mich in einem Zwinkern, einem skeptischen Blick, dem pl\u00f6tzlichen Lachen.
\nIst doch egal, wer das ist und nicht wichtig, wer mich so sieht, wer glauben will, dass dieses Gesicht im Spiegel mein Ich ist, der soll es glauben.
\nIch bin der Wind auf meinen Wangen, der felsige Weg unter meinen F\u00fc\u00dfen, der Regen aus meinen Augen, die glei\u00dfende Sonne, die sich in meinen Wimpern verf\u00e4ngt.
\nJeder Mensch ist ein eigener Kosmos und wer niemals hinter den SChein blickt, ist blind.<\/p>\n
\nwas gibt es sch\u00f6neres als ein K\u00fcchentisch voll Landkarten?
\nZu lesen, zu planen, wieder zu verwerfen, nachlesen \u00fcber WEge, mit den Augen die Pfade ausmessen, \u00fcberlegen, ob es wirklich Gamaschen braucht, um durch B\u00e4che zu waten, weil es nicht \u00fcberall Trittsteine gibt. Und dann wieder ein Foto im Wanderf\u00fchrer, wo ich denke: whowww…. da muss ich lang, das will ich sehe!
\nZwischendurch mal den Rucksack rausholen, shit, da muss ne Naht verst\u00e4rkt werden und wie pack ich das Zelt am optimalsten ein. Weil das letzte Mal war das doch recht unausgegoren. Und der Brenner, tuts noch der alte, obwohl er fast auseinanderf\u00e4llt.
\nUrlaubsplanungen am Sonntag.<\/p>\n
\nde nada, macht nix, no worries.
\nIs echt nicht schlimm, dass du mich verletzt. das Leben is halt wie es is. Is schon cool und egal, anyways….
\nor anyhow. Jaja, ich wei\u00df, unfair, englische Spr\u00fcche reinzuhauen, wer versteht das schon. glaub mir, mehr als du denkst, honey.
\nhab vorhin laut gesungen oder eher gegr\u00f6hlt: stand by me
\nbut
\ndear, ich wei\u00df, niemand steht zu einem. w\u00e4re ja auch eine lustige Variante zwischenmenschlicher Beziehungen. Stelle dir vor, jemand greift dich total unberechtigt an und tats\u00e4chlich sagt einer : STOPP
\neben, gibt es nicht, wei\u00dfe Ritter\/innen oder auch leicht graue sind einer irrwitzigen Illusion geschuldet, existieren aber nicht in der Realit\u00e4t.
\nWie sagte einer meiner besten FReunde:
\nDu kannst dich nicht darauf verlassen, dass jemand deine Partei ergreift. Was ist von solchen Zielen zu halten, die du nicht allein und voller Vehemenz anstrebst?
\nNichts sagte ich – und – w\u00e4re aber sch\u00f6n, belebend, ermutigend, es w\u00e4re zu Tr\u00e4nen r\u00fchrend, wenn es jemand da g\u00e4be in der weiten Welt, der zugibt, dass er meine Sicht der Dinge teilt.
\nAuch wenn die Hoffnung angeblich zuletzt stirbt, ich habe solche nicht.<\/p>\n
\nWarum reden – wenn man doch schweigen kann.
\nWarum denken – wenn man doch glauben kann
\nWarum zerbrechen – wenn man doch funktionieren kann.<\/p>\n
\n“Du schaust heut so m\u00fcrrisch”<\/span>
\n“Jo, dann ist das eben mal so”
\n“Du hast doch sonst immer gute Laune und ein L\u00e4cheln auf den Lippen”<\/span>
\n“ahja, heute ist mir eben ausnahmsweise mal anders”
\n“ja, ihr allein erziehenden M\u00fctter seid immer so launisch”<\/span>
\n“h\u00e4\u00e4\u00e4\u00e4h, ich dachte, ich bin sonst immer so gutgelaunt? Widersprechen sich wohl etwas die Aussagen”
\n“ja,ja , die Probleme mit den Kindern. Ist nicht gut, wenn sie ohne Vater aufwachsen”<\/span>
\n ” \u00a0 ” beredtes Schweigen<\/span>
\n“sag mal, redest du nicht mehr mit mir? Du bist ja heute mal unfreundlich. Also, ich hoffe, du bist morgen besser gelaunt.”<\/span>
\n“Tja, sage mal, ist das hier Pflichtveranstaltung oder was”<\/p>\n
\nUnd so geht nun der Tag zu Ende, an welchem vor 19 Jahren mein erstes Kind geboren wurde.
\nWo m\u00f6gen wir wohl alle in weiteren 19 Jahren sein? War ein seltsamer Tag heut, aber gerade haben wir noch beieinander gesessen und einen Whiskey zur Nacht getrunken. Das war sch\u00f6n.<\/p>\n
\nbei Freunden gesessen, einen tollen Kaffee getrunken, ein paar Antipasti, Brot gegessen, Wasser und ein Glas roten Wein getrunken.
\nGeredet, geschwiegen, gelacht, Trauriges, Fr\u00f6hliches, Allt\u00e4gliches erz\u00e4hlt.
\nThat is: what friends made for<\/p>\n
\nDie Geschichten sind alle bereits geschrieben. Nur die meine nicht. Weil nur ich Ich bin und meine Gedanken Wege gehen, die nur ich kenne.<\/p>\n
\nUnd das war alles, was ich mir w\u00fcnschte.<\/p>\n
\nIch denke wie ich und nicht wie eine Frau oder ein Mann. “Bin ich nicht origin\u00e4r in meinem Denken? Ist das nicht jeder?”<\/p>\n
\nIch versuche mir klar zu werden, ob Wahrheit und Wahrhaftigkeit etwas Gleiches, Gegens\u00e4tzliches, sich Bedingendes sind.<\/p>\n
\nIch kann das nicht begr\u00fcnden, weder lgogisch noch sonstwie, aber Wahrhaftigkeit ist mir wichtiger als Wahrheit.<\/p>\n
\nL\u00fcge kann sicherlich gn\u00e4dig sein, sie kann aber trotzdem falsch sein. Weil – es kommt auf denjenigen an, der sie empf\u00e4ngt.
\nIch wei\u00df nicht woran es liegt, vielleicht daran, dass ich recht simpel bin. aber ich l\u00fcge ausgesprochen selten. Vielleicht weil ich nicht “gelernt ” habe, dass man die Wahrheit nicht sagen darf.<\/p>\n![\"zwinkern\"](\"http:\/\/www.sternstaub.org\/forums\/images\/default\/smilies\/wink.gif\" "\\";)\\"")
\nhm<\/p>\n
\nes gibt Dinge, die ich in mich verschlie\u00dfen muss.
\nEinmal habe ich einem Menschen so sehr vertraut, dass ich in allem offen und ehrlich war. ich habe mich so sehr preisgegeben, diese Freundschaft war das Kostbarste, was ich je erlebt habe. Diese Freundschaft hat mich sehr viel gelehrt, als sie nach Jahren zerbrach, brach etwas ganz Wesentliches f\u00fcr mich.
\nIch kann auch weiterhin Freundschaft schlie\u00dfen, aber bestimmte Dinge sind nicht mehr m\u00f6glich.
\nDiese Freundschaft, in der ich wahrhaftig sein durfte, war so sehr viel wichtiger als\u00a0\u00a0 meine vor l\u00e4ngerer Zeit zerbrochene Ehe.
\nshit,\u00a0 wie komme ich von Wahrheit auf Freundschaft? hm<\/p>\n
\nF\u00fchren wir nicht alle seltsame Leben?
\nWas von dem, was wir so tagt\u00e4glich (er)(\u00fcber)leben, ist von uns wirklich selbstgewollt?
\nWenn ich so lese, was von au\u00dfen aufoktruiert ist, was den Lebensumst\u00e4nden geschuldet ist.
\nWo sind wir da? Wo seid ihr? wo bin ich?<\/p>\n
\nIch nehme immer k\u00e4mpferisch f\u00fcr mich in Anspruch, dass nicht eines Tages nur sondern bald der Zeitpunkt gekommen ist, dass ich lebe, wie ICH es will!!<\/p>\n
\nW\u00fcrde meine Pers\u00f6nlichkeit, mein Ich, mein Selbstverst\u00e4ndnis das ertragen?<\/p>\n
\nMit Arbeit vergehen die Tage, ich schreibe, teste, teste, schreibe und bin froh um jede Sekunde, die mir das Denken erspart.
\nIch tauche geradezu ein in mein Projekt, es ist ein Selbstl\u00e4ufer und bald wird es lernen f\u00fcr andere zu laufen.
\nMorgen ist \u00dcbergabe und ich wei\u00df, der Fachbereich wird sich freuen. Sch\u00f6n, wenn man durch Arbeit jemand helfen kann. Und sch\u00f6n, wenn jemand mal honoriert, was man macht.
\nAber der n\u00e4chste Bereich, das n\u00e4chste projekt lauert schon und ich wei\u00df, da muss ich durch viele Widerst\u00e4nde, v\u00f6llig unn\u00f6tige.
\nAber seis drum. Auch das erspart mir \u00fcberfl\u00fcssiges Nachdenken \u00fcber Dinge, \u00fcber die ich jetzt nicht nachdenken WILL.<\/p>\n
\nFunkstille. Verordne ich mir. Bin ich die Deppin, die immer beginnt? Habe ich nicht zu viele eigenm\u00e4chtige Entscheidungen hinnehmen m\u00fcssen. Ich m\u00fcsste so abgefressen sein und niemals mehr Kontakt in Erw\u00e4gung ziehen.<\/p>\n
\nn\u00f6, brauche ich nicht und will ich nicht.
\nAber es gibt immer wieder welche, die in meine ureigenste Dom\u00e4ne einbrechen. Manchmal ist der Zorn so m\u00e4chtig, dass ich mich f\u00fcrchte.<\/p>\n
\nCool, das Jahr mit drei Schulabschl\u00fcssen durfte aber ich finanzieren, weil er die Zahlung des Unterhalts eingestellt hatte.
\nIch renne dann raus, nein gehe und k\u00f6nnte vor der Falschheit und der Egozentrik das gro\u00dfe Kotzen bekommen.
\nUnd nachdem der Herr Sohn wieder aufs Gym geht und Abschl\u00fcsse hat, kann mann sich wieder mit ihm treffen und zahlt vielleicht gro\u00dfz\u00fcgig den Unterhalt…
\nAber die Tochter, die \u00f6fters mal aus freien St\u00fccken anruft, kann mann getrost missachten.<\/p>\n
\nMorgen ist ein Tag. Was f\u00fcr einer, dies muss sich erst zeigen. Viel Arbeit steht an, eine SChulung muss ich abhalten. Viele Dinge sind zu kl\u00e4ren, Termine zu planen und Gestriges abzuhaken.<\/p>\n
\nIch will fern von mir sein. Das Leben, das mich umgibt, dass mich formt, verformt, bis die Notwendigkeiten alles Individuelle abgeschliffen haben. Manchmal schaue ich vor dem Schlafen von oben auf mich herab und sehe nur eine schlecht getimete Maschine, deren R\u00e4derwerk immer mehr ausleiert, ausfranzt.
\nIch will fern von mir sein. Fern von dem, was Alltag ausmacht, fern von Zorn, Verzweiflung, m\u00fchselig geb\u00e4ndigte Verdrossenheit \u00fcber die Tumbheit mancher Leute.<\/p>\n
\nich bin immer im Umbruch – nach kurzen Phasen der Ruhe breche ich um, pfl\u00fcge das Sch\u00e4dliche, das Schandbare um, f\u00fchre dem Boden zersetzende Stoffe zu.
\nauf dass sie nicht mich zersetzen, sondern zu Humus werden, leben hervorrufen.
\nSo lange ich nicht (zer)breche, gibt es mich.<\/p>\n
\nICH bin
\nich BIN
\nICH BIN
\nschreit das Ich
\nund schleicht versch\u00fcchtert ob der Vehemenz des Aufschreis durch die Korridore der Au\u00dfenstellen des WIR.
\nWer hat meinen Schrei geh\u00f6rt? wird man ihn nicht verteufeln, verlachen, missachten?
\nIch bin doch was ich BIN!
\nBin ich liebenswert, verst\u00e4ndlich, willkommen?
\nWer mich nicht liebt, kennt mich nur nicht? Das Ich bietet sich selber Ausreden an, wie kann dich jemand lieben, wenn du so schreist. Um Aufmerksamkeit heischst.
\nDas ist nicht – nun – das ist nicht die rechte Art, herunterzuspielen, wie einsam du bist – oder Pardon, wie einsam das ICH ist. Weil du bist ja nicht das ICH, das ICH ist es selber. Pech gehabt – ich.<\/p>\n
\nseltsames tr\u00e4umte ich.<\/p>\n
\nBlauw\u00f6lbender Himmel, Farben, so intensiv, dass ich sie noch genau beschreiben k\u00f6nnte. – der Flickenteppich eines Lebens – breitete sich vor mir aus-
\nNein – es war kein innerer Horrorfilm sondern ein Motiv.
\nEin Motiv – ein Lied, eher eine Melodie, ein Singsang.<\/p>\n
\nWas war das, welche Melodie, welch Singsang? Es war Verlust, ich hatte es verloren, das, was mir Sekunden vorher noch so stimmig erschien. Die Bilder – mein Lied.<\/p>\n
\nMein Lied.
\nWer erinnert sich an mich, wer erinnert sich an mich, wer erinnert sich an mich.
\nUnd ich sah den Jungen, ich sah das M\u00e4dchen und die Frau.
\nUnd mich.
\nDurch Orte gehend, die heute verlassen sind. In H\u00e4usern stehend, deren Zerfall nur noch der Sturm mildert.
\nHier haben zeitweise \u00fcber 1000 Menschen gelebt, Fischer, kleine Bauern, Familien. heute sind es etwas \u00fcber 100.<\/p>\n
\nIch erinnere mich.<\/p>\n
\nOffenbarung hat viel mit Offenbarungseid zu tun.
\nDen mag ich nicht schw\u00f6ren, auch wenn ich offenbare, dass meine Gef\u00fchle desto tiefer sind, jemehr ich zugebe, sie zu haben.
\nGeheime Gef\u00fchle verberge ich zu oft vor mir selber. Sie sind so tief – tief in mir versch\u00fcttet, dass sie mir selber fremd sind.<\/p>\n
\nein seltsamer Tag war heute.
\nEin Kollege ging in den Ruhestand, vorzeitig aufgrund eines besonderen Modells, was ihm was bringt, aber auch dem Dienstherrn. 60 Jahre ist er nun. Er ist so ganz anders als ich mit anderen Interessen, Vorstellungen.<\/p>\n
\nHei\u00dft ich arbeite ab meinem 55. Geburtstag voll, bekomme aber nur 2\/3 meines normalen Gehaltes. ab 60 beginnt die FReistellungsphase und ich bekomme auch etwa 2\/3. Und mit 65 die normale Pension.
\nDas bedeutet, dass ich 5 Jahre eher frei bin f\u00fcr die Art, wie ich wirklich leben m\u00f6chte.
\nIn 7 Jahren und ein paar gequetschten bin ich 60. Und dann will ich auf niemand mehr R\u00fccksicht nehmen m\u00fcssen, weder auf Arbeit noch auf Kinder und einfach leben. So wie ich es will!
\nIch will aus dem Haus treten und Landschaft sehen. Keine steinernen Stra\u00dfen und Stadth\u00e4user.
\nIn der Abendsonne m\u00f6chte ich mich auf eine Bank setzen und nur schauen. \u00dcber eine Bucht, einen Fluss. Ich will die Stille h\u00f6ren und nicht den Gro\u00dfstadtl\u00e4rm.
\nIn Gedanken male ich mir oft aus, wie der Ort oder das Haus aussehen wird.
\nCape Clear w\u00e4re ein gutes Beispiel oder die Farm von Jim in den Bluestack Mountains in Donegal.
\nUnd das Haus? Eine Wohnk\u00fcche, mein Schlafzimmer, ein Bad, Internetanschluss und – sehr wichtig f\u00fcr mich – ein G\u00e4stezimmer oder besser ein Freundeszimmer.<\/p>\n
\nUnd ich schreibe:
\nEr hat am Leben vorbeigelebt und nun ist das Wichtigste f\u00fcr ihn – die Arbeit, die Firma unwesentlich geworden.
\nEr hatte f\u00fcr die FReunde keine Zeit, auch nicht f\u00fcr das Kind. Die Ehe zerbricht, aber auch das ist nebens\u00e4chlich, auch daf\u00fcr keine Zeit. Neue Projekte, neue Ziele, die Firma wird gr\u00f6\u00dfer und gr\u00f6\u00dfer. Man ist jemand in der Hauptstadt, raucht zig Schachteln Zigaretten am Tag, Stress, Hektik, keine Zeit, keine Ruhe, was ist Ausruhen? Gemeinsame Restaurantbesuche entfallen immer \u00f6fter. “Ich w\u00fcnsche euch viel Spa\u00df, ich kann nicht kommen, wie gern w\u00fcrde ich, aber meine Verpflichtungen…”
\n“Ich lebe f\u00fcr die Firma, ich bin die Firma”, sagt er. Auf mails, unabh\u00e4ngig von wem, antwortet er nicht mehr, er rast durch sein Leben. Sein Leben ist die Firma.<\/p>\n
\nDie erste Warnung hat er \u00fcberh\u00f6rt, nachdem der Magentumor entfernt war, lebt er weiter am Leben vorbei. Und keine Bitten, regelm\u00e4\u00dfig zum Arzt zu gehen, finden bei ihm Geh\u00f6r.
\nEr hat keine Zeit und sein Leben ist die Firma.<\/p>\n
\nAm 1.7. ist er an Krebs gestorben.<\/p>\n
\nDer Geschmack des Regentropfen<\/p>\n
\n“Ich suche das Wissen, das hinter den Dingen steckt. Die Enzyklop\u00e4die in meinem Kopf ist nicht mein Ziel. Die Magie in einem Regentropfen mutet mich herrlicher an als das Wissen um seine chemische Formel. Kein Mensch kann all das Wissen, dass der Mensch angeh\u00e4uft hat, mit seinen Gedanken erreichen und wiedergeben”<\/p>\n
\nund wenn es dir etwas bedeutet.<\/span><\/p>\n
\nmassives M\u00fcrrischsein.<\/p>\n
\nUnd mittendrin erfasst mich ein solch starkes Gef\u00fchl von Sehnsucht, von Heimweh, dass es mir die Kehle zuschn\u00fcrt und die TR\u00e4nen in die Augen treibt.
\nIch glaube nicht, dass ich nach SChweden oder sonstwohin kann, so lange mich dieses Land so anzieht.
\nEs klappt nicht, zu versuchen mir die Sache aus dem Kopf zu schlagen, alles Negative immer wieder zu betonen, versuchen Realistin zu sein, die ich ja auch bin.
\nso endet der Tag mit Verdrossenheit, weil die guten Vors\u00e4tze nicht greifen, Realismus eine leere Sache ist.<\/p>\n
\nneue Wege erschlie\u00dfen sich manchmal. Man geht in eine bestimmte Richtung und sieht den Weg, die Stra\u00dfe genau vor sich. Bis man pl\u00f6tzlich an eine Art Kr\u00fcmmung kommt und sich unvermutet eine Gabelung auftut. Manchmal muss man von vorbestimmten ? Pfaden abweichen, um seinem Weg zu folgen.
\nManchmal entscheidet man falsch, verletzt sich dabei, aber der Weg, der in einem ist, l\u00e4sst sich nicht beirren oder verleugnen.<\/p>\n
\nand I, I took the one
\nless travelled by.
\nand that has made all the differnce.<\/p>\n
\nDiese Strophe begleitet mich seit genau 30 Jahren, seit meinem ersten Irlandaufenthalt. Ein betrunkener junger Mann sa\u00df in einem kleinen Park in Cork und rezitierte Gedichte.
\nEtliche junge Leute sa\u00dfen im Gras um ihn herum und auch ich blieb stehen und h\u00f6rte zu. Ein roter Lockenkopf wies auf eine Stelle rechts von sich und ich setzte mich dazu. Und anderem sprach der Betrunkene, dem man seine Trunkenheit anmerkte, der aber trotzdem nicht nuschelte, dieses Gedicht.
\nUnd die Strophe brannte sich in meinen Kopf ein und ich habe sie all die Jahre behalten und ab und an wieder hervorgeholt. Vielleicht ist es sentimental, aber das ist eine der Irlandgeschichten, die ich h\u00fcte wie einen Schatz.<\/p>\n
\nwarum sollte man jemals wieder einem m\u00e4nnlichen Menschen trauen? Schon wieder ein Brief vom Anwalt. Langsam entwickelt sich im mir blanker Hass. Und ich war doch eher immer \u00fcberzeugt nicht f\u00e4hig zum Hass zu sein.
\nWie kann ein Mensch, mit dem ich viele Jahre zusammen war, derartig l\u00fcgen. Er m\u00fcsste sich sch\u00e4men, wenn er nur den Mund aufmacht, um zu reden. Ich w\u00fcnschte ich k\u00f6nnte ihm sein dreckiges Geld in den Rachen stopfen. Nicht nur Wortbr\u00fcchiger, sondern auch L\u00fcgner und Unterschriftenf\u00e4lscher.
\nne nix geht mehr, aus ists!<\/p>\n
\nVielen Dank, aber ich habe kein Interesse.
\nIst das schlimm? Pr\u00fcde ist das? Nein, wieso?! Ich mag nur nicht mit jedem, der meint, es w\u00e4re nett mich anzuschreiben, n\u00e4here Kontakte haben. Das verstehst du? Du bist nur anders?
\nNat\u00fcrlich habe ich kein Problem, neue Menschen kennen zu lernen, im Gegenteil, aber ich mag so ne verkappte Anmache nicht.
\nWir haben uns doch schon hin und her geschrieben? Ja, klar warum nicht?
\nDu m\u00f6chtest mich morgen treffen? Oder erstmal telefonieren? Klar, dann ruf mal an.
\nOh hallo, nett dich zu sprechen. Ja, dann ok, dann treffen wir uns mal. Ich habe eine s\u00fc\u00dfe Stimme? h\u00e4h? na gut, wenn du meinst.<\/p>\n
\ndas verstehst du? du hast dich keine Sekunde gelangweilt?
\n(ich schon, ich sags aber nicht!) Was ich heute noch mache? Na, mit meinem Sohn reden, kochen und dann ein paar Tage wegfahren. Ob ich es ohne dich aushalten kann? nun, \u00f6h, warum nicht? Du hast Geburtstag morgen? na, dann Gratulation! Du m\u00f6chtst mich treffen? Ich bin aber nicht da, sorry.
\nDu freust dich, wenn wir uns wiedertreffen? Ja, schaun mer mal. Du feierst dann nur klein deinen Geburtstag?
\nDas kann auch sch\u00f6n sein. Sch\u00f6nes We mit der Mutter deiner Tochter.<\/p>\n
\neinmal zu einer Zeit, ich lebte so ziemlich am Rande einer Klippe, deren Fu\u00df f\u00fcr mich im Nebel lag, stellte ich f\u00fcr mich fest, dass ich keinerlei Wert an sich habe.
\nschwierige Situation, schwierige Zeit, das Leben als Funktion. Damals musste ich jeden Tag viele km mit der Bahn fahren, jeden Morgen, jeden Nachmittag.
\nUm 5.30 aufstehen, Fr\u00fchst\u00fcck f\u00fcr Kinder bereiten, sie wecken, ermahnen leise zu sein, aus dem haus rennen, 1 1\/4 Stunde unt\u00e4tig in der Bahn sitzen. Kinder anrufen, dass sie nun zu Schule losgehen m\u00fcssen. Arbeiten, l\u00e4cheln, programmieren, funktionieren, 6 Stunden am St\u00fcck. Losrennen, die Bahn bekommen, Fachb\u00fccher lesen, lesen, lesen, ankommen, nachhause eilen. Auf dem Heimnweg schnell einkaufen, heim eilen. Kochen, tr\u00f6sten, losfahren, Vater im KKhaus besuchen, tr\u00f6sten, zuh\u00f6ren, nach hause eilen.
\nMit Kindern reden, Schulsachen nachschauen, Geschichten erz\u00e4hlen. W\u00e4sche waschen, putzen, b\u00fcgeln. abends um 10.00 am Tisch sitzen, mehr Buchstaben anschauen als lesen.<\/p>\n
\nich soll einkaufen? Daf\u00fcr habe ich nun wirklich keine Zeit. Wenn ich nachhause komme, sitzt du am Tisch und liest, r\u00e4um doch w\u00e4hrenddessen auf. Du hast doch genug Zeit. Ich komme ja erst abends sp\u00e4t. Ja, mein Job ist eben wichtig.<\/p>\n
\nund lese abends um 22.00 am Tisch ersch\u00f6pft einige Seiten im Buch.<\/p>\n
\nIch muss etwas \u00e4ndern. Ich wei\u00df nicht, ob das geht.<\/p>\n
\nIch bin m\u00fcde, dauerm\u00fcde. Und ich will weg. Nach Schottland oder Irland oder Schweden. Ein kleines verstecktes Haus, Cottage irgendwo.
\nWenn der Morgennebel von den Bergen aufsteigt, setze ich den Wasserkessel auf, trinke am Kaminofen den ersten Tee. Mache im Haus dies und das, bis der Regen aufh\u00f6rt. Setze mich mit einer weiteren Tasse Tee und einem sandwich auf die Bank vor der T\u00fcr, beobachte die Wolken, die sich vom Wind in Fernen blasen lassen.
\nRecke mich, strecke mich, ziehe die Jacke \u00fcber und gehe hinter zum Meer. Die Wellen schlagen schwer an den Kai und ich warte auf das Boot, das mir ein paar bestellte K\u00f6stlichkeiten und B\u00fccher bringen wird.<\/p>\n
\nEs war so leicht. Ich habe den Ordner – den so lange geh\u00fcteten – aufgerufen, letztmalig das Password eingegeben, einige Dokumente \u00fcberflogen und wieder geschlossen. Dann habe ich jedes Einzelne f\u00fcr sich angeklickt und gel\u00f6scht. Vor einem Monat habe ich es versucht, aber nicht die Entschlusskraft aufgebracht, die L\u00f6schung vorzunehmen. Ich habe es so oft versucht und bin immer wieder gescheitert. Meine Gedanken sind den Pfaden gefolgt, denen ich so lange folgte. Ich habe den innerlichen Schmerz gef\u00fcrchtet, der sich drinnen eingekapselt hat.
\nIch habe die Gedanken von drei Jahren meines Lebens fortgeworfen. Ich hatte es versprochen, zugesagt und nun eingehalten. Es bleibt ein diffuses Gef\u00fchl von Schmerz, \u00dcbelkeit, Bitterkeit und Verachtung.<\/p>\n
\nmanchmal schwebe ich so vor mich her oder eher hin, sitze vertr\u00e4umt in Ecken herum. Verweigere mich.<\/p>\n
\nWar mit uns. Wie ich es glaubte, meinte, dass es sei.
\nAber ich habe deine Briefe zerrissen.
\nWeil nicht ich es bin.
\nDie du willst.
\nsondern die, du dachtest, die ich sei.<\/p>\n
\nWahrheit ist oft eine subjektive Sache. sicher gibt es Fakten mathamtischer und sonstiger Art, aber das was so allgemein Wahrheit genannt wird, ist doch unserem inneren Kontext, unseren Lebenserfahrungen, Erwartungen und WErtungen unterworfen.
\nIch bin sehr vorsichtig geworden, wenn es mich dr\u00e4ngt das Wort Wahrheit zu verwenden.
\nIch habe aber mich schon fr\u00fch damit auseinadergesetzt, f\u00e4llt mir jetzt ein. Irgendwo (ich glaube sogar hier) habe ich einen Text dar\u00fcber. Ich schau mal.<\/p>\n
\nbei mir drehen sich die Gedanken, bei mir jubilieren sie: es ist Fr\u00fchling. Mein Verstand sagt: ruhig, M\u00e4del, es ist Winter, die Weihnachtsb\u00e4ume beginnen bald zu nadeln. Ruhig, ruhig.<\/p>\n
\nauch wenn es niemand wei\u00df. Ich war immer Tr\u00e4umende. Ruhigen Schrittes ging ich in der Realit\u00e4t umher, pragmatisch.
\nAber ihr habt mich nicht gesehen, nicht mich. In TR\u00e4umen lebe ich mehr, schrieb ich als Kind noch. Und es ist wahr.
\nIch gehe neben euch und bin Myriaden von Gedanken fern.
\nOhne Tr\u00e4ume w\u00e4re mein Ich ein sinnloses Ding.
\nWei\u00df ich nur, wer ich bin.<\/p>\n
\njeder Mensch ist aus Lehm und Sehnsucht gemacht,
\nwer den Atem einhauchte, verga\u00df die Seele vom
\nDreck zu befreien. Jeder Mensch ist mehr als die Summe
\nseiner Synapsen.<\/p>\n
\nSumme sind wir alle – aus vieldeutigem,
\nunw\u00e4gbaren, verachtungsvollem.<\/p>\n
\nist sie weniger als
\ndu tr\u00e4umtest zu sein?
\nWen hasst du? dich in ihr?
\n“Ich verachte meinen Vater”,
\nsagst du. “Erzeuger ist er nur,
\nmenschliches Samenkapital oder Ausschuss”.
\nAllem zum Trotz bist du daraus
\ngeworden. Du bist dein eigenes Selbst?<\/p>\n
\npartiell seid ihr \u00e4hnlich? Zeige mir seine, ihre,
\nDEINE Bilanz.<\/p>\n